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परीक्षा में बैठे दुखी छात्र क - Funny Hindi Jokes Collection

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परीक्षा में बैठे दुखी छात्र की

परीक्षा में बैठे दुखी छात्र की
शायरी:
प्यासी निगाहों से जलता रहा मेरी चाहत का दिया
कुछ तो बता दे मेरे यार, मैंने अभी शुरू भी
नहीं किया।



😜😜😜😜

😜😜😜😜
अब ये बताइये के इसमे से पागल कौन है...?
ग्राहक-एक कोलगेट देना.
दुकानदार -कौन सा..?
ग्राहक -पेप्सोडैंट

😳😁😂



बहुत सुँदर लाइन

बहुत सुँदर लाइन
सेल्फ़ी निकालना तो
सेकण्ड्स का काम है।
वक़्त तो
इमेज
बनाने मैं लगता है। .



हमारी दुआ का असर तो देखो ::

हमारी दुआ का असर तो देखो ::
राजू को दुआ दी सदा हंसते रहो
वो अब पागलखाने मेँ भर्ती है,
पप्पु को दुआ दी दुनिया तुम्हारे
इशारे पर चले
वो आज ट्रैफिक पुलिस मेँ है,
कलुवा को दुआ दी
तुम्हारी ज़िदंगी फूलों सी
महकती रहे
वो आज स्कूल मेँ माली है,
बबलू को दुआ दी
सदा चमकते रहो
वो आज टकला है ,
हम तो ऐसे ही दयालू स्वभाव
के हैँ भाई
ग्रुप मेँ किसी को अपने लिए
दुआ करानी है ?



रंग से गोरी न थी,

रंग से गोरी न थी,
लेकिन सुन्दर थी,
बहुत ऊंची न थी
लेकिन मेरे लिए योग्य थी
प्रेम देने वाली न सही लेकिन
मेरे कदमों से कदम मिलाती थी।
.
मंदिर आने से इनकार करती थी,
लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी।
कहीं भी जाओ मेरे साथ चल देती थी जहाँ रुकु
मेरे लिए रुक
जाती थी वो.......
कोई मुझे प्यार करे न करे पर वो मुझे बहुत प्यार
करती
थी
.
बडी मेहनत से पाया था उसे बहुत चक्कर लगाया
था उसे
पाने के लिए
हजारो की भीड से ढूढा था अपने लिऐ
घरवालो की नाराजगी झेलकर अपनाया था
.
वो जो हमेशा मेरे साथ रही
पर आज मुझे छोडकर चली गयी
.
.
.
मेरी चप्पल थी
कोई साला चुरा कर ले गया !!



गर्लफ्रेंड - मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया ...

गर्लफ्रेंड - मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया ...
बॉयफ्रेंड - अरे वाह ...कौन सी कंपनी का ??

गर्लफ्रेंड - लावारिस !!!
लड़का बेहोस होते होते बचा ...और बोला.....
अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही lava iris hai ....😀😀😀😀



एडमिन की तरफ से कल शाम को 7 बजे से एडमिन के घर पर प्रोग्राम रखा गया हैं, आप सब फैमीली के साथ आ सकते हैं. जिसमे आपको

एडमिन की तरफ से कल शाम को 7 बजे से एडमिन के घर पर प्रोग्राम रखा गया हैं, आप सब फैमीली के साथ आ सकते हैं. जिसमे आपको
पोहा -कचोरी
चना मसाला 👌😋
कढाई पनीर
तन्दुरी पराठा
गोभी पराठा 😋😋
मलाई कोफ्ता
पनीर टिक्का 👌😋
कोल्ड ड्रिंक
पिज्जा. 🍪🍪
स्प्रिंग रोल
गुलाब जामुन
आईस क्रीम.....
.
.
.
से होने वाली
बिमारियों के बारे में
जानकारी दी जायेगी.....

शुक्रिया 😂😂😂
😀हँसिये , हँसाये और खुशरहिये 😀



अच्छा दोस्त तकिये के जैसा होता है,

अच्छा दोस्त तकिये के जैसा होता है,
मुश्किल में सीने से लगा सकते हैं,
दुःख में उसपे रो सकते हैं,
खुशी में गले लगा सकते हैं
और
गुस्से में लात भी मार सकते हैं.😜😜😜😜😜



एक लड़के को रात मे बारह बजेएक लड़की का

एक लड़के को रात मे बारह बजेएक लड़की का
फोन आता हैँ !!.
.
लड़का :- Hello, कौन ?.
.
लड़की :- हम तेरे बिन अब रह नही सकते,तेरे
बिना क्या वजूद मेरा....
.
लड़का :- (Excited होकर ) : कौन हो आप ?..
लड़की :- तुझसे जुदा गर हो जायेंगे तो खुद सेही
हो जायेंगे जुदा...!.
.
लडका :- (खुशी के मारे आँखों से पानी लाते
हुए) :-तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी....????..
..............
.
लड़की :- इस गाने को अपनी कॉलर ट्यूनबनाने
के लिए 8 दबाएं।



खतरनाक प्रपोज..

खतरनाक प्रपोज..
लडका..i love you .अगर एक बाप कि होगी तो हा बोलेगी..
लडकी ने सिधा गले हि लगाया !!
😂😂😂😂😂😂



एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!

एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!
अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.
आदमी बोला: – लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता? 😜😜😝😝😜😜😂😃😂😂😂😂😂😂😂😂



युवाओं के लिए एक संदेश!

युवाओं के लिए एक संदेश!
,
अगर तुम समाज बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो,
,
क्योंकि '
,
अगर शादी हो गईं तो तुम समाज क्या,
टीवी का चेनल भी नही बदल पाओगे ।..........@😜😂😂😜



मेरी Whatsapp सूची में कुछ मित्रों के विचित्र स्टेटस :- -

मेरी Whatsapp सूची में कुछ मित्रों के विचित्र स्टेटस :- -
1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
Driving
मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा 😛
2. एक मित्र का स्टेटस है :
Urgent Calls Only
मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा ।😁
3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
Sleeping
मुझे शक है ये नम्बर कुम्भकर्ण का तो नहीं ?😃
4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
Happy
लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।😝
5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
Available
कितना ठल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता?😜
6. कई मित्रों का स्टेटस है :
Hey there! I am using Whatsapp
अमा मियाँ, WhatsApp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी WhatsApp लिस्ट में हो 😎
7. और सबसे विचित्र :-
Can't talk, WhatsApp only
ऐसे दोस्तों के लिए एक छोटी सी कहानी :--
एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ।
फिर उनकी शादी हो गयी।
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.......
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :--
तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो… तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ???
लड़की शर्माती हुयी बोली:- अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??
** हो गया
Can't talk, whatsApp only
अब जा दम्मू ततमील ..???
😁😁😀😀😜😜😂😂



Enjoy the winter..

Enjoy the winter..
सुबह सुबह आकर सोये हुए को जगाने के लिये उसकी रजाई खींच लेने को महापाप की श्रेणी में रखा जायेगा
अगर इस समय कोई सुबह सुबह किसी पर ठंडा पानी डाल दे,
तो वो घटना भी आतंकवादी हमले के अंतर्गत माना जायेगा
😛
किसी की रजाई खींचना विद्रोह के बराबर माना जायेगा
और रजाई में घुसकर ठंडे पैर लगाना छेड़छाड़ का अपराध माना जायेगा,,,,,,,,
😅😀😃😅😀😃



नई नवेली बहु से..

नई नवेली बहु से..
सास: देखना पकोड़ी एक एक कर ही तलना वरना क़ोई कच्ची कोई पक्की रह जायेगी । 😒
और भिन्डी एक एक कर धोना और फिर टॉवेल से पोंछ कर एक एक कर काटना । 😒
और धनिया की एक एक पत्ती तोड़ कर धोना । 😒
बहु दो चार दिन परेशांन रही फिर पांचवे दिन
मांजी आप ये सब्जी देखो तब तक मैं नहाकर आती हूँ। 😒
चार घंटे तक बाथरूम से जब बहु नहीं निकली तो..
सास: तुझे नहाने में कितना वक़्त लग रहा ? 😱😱
बहु: मांजी आपके बताये अनुसार सर में एक एक बाल शेम्पु कर रही हूँ अभी तीन घंटे और लगेंगे तब तक खाना आप ही देख लो! 😂😂😂
नहले पे देहला 👍
😜😜😜😜😜



मासूमियत का इससे पवित्र

मासूमियत का इससे पवित्र
प्रमाण कहीं देखा है ????
एक बच्चे को
उसकी माँ मार रही थी
और बचाने के लिये बच्चा
माँ को ही पुकार रहा था...😊
❤❤❤



दादा कोन्ड़के ने एक फिल्म बनाई।

दादा कोन्ड़के ने एक फिल्म बनाई।
” rose merry Marlo ”
सेंसर बोर्ड ने नाम पर objection किया, तो…
दादा ने कहा – ये 3 लडकियों की कहानी है, रोज, मैरी और मार्लो ।
सेंसर बोर्ड ने सलाह दी कि ये नाम बड़ा अश्लील लग रहा है, नाम को आगे पीछे कर के थोडा बदल दिया जाए।
दादा ने कहा – मुझे कोई ऐतराज़ नहीं, आप लोग नाम को आगे पीछे कर के, जो ठीक लगे रख दो ।
.
सेंसर बोर्ड अभी तक प्रयास कर रहा है।
चाहो तो आप भी कोशिश कर लो ….
😆😆😆😆😵😆😃😀



टीचर और स्‍टूडेंट

टीचर और स्‍टूडेंट
टीचर : होम वर्क क्यों नहीं किया ..?
स्टूडेंट : सर, लाइट नहीं थी .
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .
स्टूडेंट : सर, माचिस नहीं थी .
टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?
स्टूडेंट : पूजा घर में राखी हुई थी .
टीचर : तो वहां से ले आते ...
स्टूडेंट : नहाया हुआ नहीं था
टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?
स्टूडेंट : पानी नहीं था सर .
टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?
स्टूडेंट : सर मोटर नहीं चल रहा
था .
टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रहा था ..??
स्टूडेंट : उल्लू के पट्ठे बताया तो था लाइट नहीं थी ....!!.



संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.😳

संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.😳
“कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन”.
पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.😄😃
गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-😳
“बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन.”
पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.😝😝
गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:-
😳
“दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा.”
पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.😄😝
गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?😡
पप्पू = मालूम है ना.
😁
गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-😡
हे पार्थ त्वया चापि मम चापि…….! क्या अर्थ है जल्दी से बता.
पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि……..😘😜
गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से……..?😳😳
पप्पू =
भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.
गुरूजी बेहोश………….



संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.😳

संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.😳
“कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन”.
पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.😄😃
गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-😳
“बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन.”
पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.😝😝
गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:-
😳
“दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा.”
पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.😄😝
गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?😡
पप्पू = मालूम है ना.
😁
गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-😡
हे पार्थ त्वया चापि मम चापि…….! क्या अर्थ है जल्दी से बता.
पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि……..😘😜
गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से……..?😳😳
पप्पू =
भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.
गुरूजी बेहोश………….



साउथ के हीरो की एक किक में विलेन जितनी

साउथ के हीरो की एक किक में विलेन जितनी
दूरी पर जाकर गिरता है....
-.-
-.-
-.-
-.-
उतनी दूरी बाइक से तय करने पर तो हमारा
एक लीटर पेट्रोल जल जायेगा
😄😜😝😛



हरियाणवी छोरा :- बाबू कार

हरियाणवी छोरा :- बाबू कार
की चाबी दे दे, कॉलेज जाना सै..!
छोरे का बाबू :- फेर कार की के जरुरत सै?
छोरा :- बाबू 20 लाख की कार में जाऊँगा तो कॉलेज में हवा सी बनेगी ना...!
छोरे का बाबू :- ले बेटा 50 रुपये और 50 लाख की बस में जा हवा-हवा, के जमा आंधी सी उडेगी...!! 😉😃😜😂😂😂😝



सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,

सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,
मिली!!
.
मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार पङी,
ओर निकाल दिया गया।
.
क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम,
खराब हो गई।,
.
सँताः तो पागल एरयटेल की ले ले!! 😂😂😂😂😜😜😂😂



एक बार एडमिन चमचमाती अंगूठी पहना था।

एक बार एडमिन चमचमाती अंगूठी पहना था।
मैंने पूछा भाई सगाई हो गयी क्या
एडमिन बोला नहीं
मैंने पूछा अंगूठी तो चमक रही हे पर इसका नग कैसा हे बिल्कुल बेकार
एडमिन : 38090 की हे भाई
मैं: भाई इतनी महंगी कैसी
एडमिन : अंगूठी तो 90 rs की हे इसमे पत्थर 38000 का हे
मैं: कौन सा पथ्थर हे भाई
एडमिन : कुछ नहीं यार मुझे पथरी हो गयी थी ऑपरेशन में 38000 खर्च हो गए थे । अब इतना महंगा पथ्थर कौन फेके तो अंगूठी खरीद के इसमें लगा ली ।
बहुत खतरनाक खोपड़ी हे एडमिन की मान गए रे बावा 🙏🏻
😁😬😬😬😬😝😝😝



ये पप्पू तो कभी पास नहीं होगा..

ये पप्पू तो कभी पास नहीं होगा..
..
एक दिन की बात है पप्पू
अपने दोस्त के साथ सिनेमा हाल मेँ फिल्म देखने गया ...
..
..
फिल्म देखते-2 बार बार
टायलेट जाता
बैठता फिर जाता ..
..
..
अब उसके दोस्त को गुस्सा
आ गया और वो पप्पू से
बोला- साले तुझे चैन नहीँ है क्या
जो बार बार जाता है ?
..
..
पप्पू धीरे से बोला- यार चैन तो है
पर साली खुल ही नहीँ रहीँ यार !! 😒😞



पाकिस्तान का कहना है कि बजरंगी भाईजान द्वारा सिर्फ मुन्नी को लौटा देने से रिश्ते नही सुधरेंगे................अगर रिश्ते सुधारना है तो सन्नी देओल से कहो पहले हैंडपंप लौटाये

पाकिस्तान का कहना है कि बजरंगी भाईजान द्वारा सिर्फ मुन्नी को लौटा देने से रिश्ते नही सुधरेंगे................अगर रिश्ते सुधारना है तो सन्नी देओल से कहो पहले हैंडपंप लौटाये
।।।।अभी अभी सूत्रो से खबर मिली है कि.............
गदर पार्ट 2 की घोषणा सुनते ही पाकिस्तान के सभी हैंडपंपों की सुरक्षा बढ़ा दी गई है😀
बजरंगी भाईजान में अगर बजरंगी अपना सन्नी देओल होता तो फिल्म की स्क्रिप्ट कुछ यूं होती... अगर मुन्नी को पाकिस्तान छोड़ने सलमान की जगह सन्नी देओल जाता, तो रात की जगह वो बॉर्डर दिन मे ही पार करता और पाकिस्तानी फौजी उनका 51 रुपये व नारियल से स्वागत करके उनसे पूछते जीजा जी बहुत दिनो बाद ससुराल की याद आई है आपको ।
ये हमारी गाड़ी ले जाओ ओर आराम से मुन्नी को छोड़कर आओ आपका घर है जितने दिन चाहो , आराम से रुकना पर जीजू अबकी बार हेडपम्प मत उखाङना हम कहाँ से लगवायेगे अभी तक पहला ही नहीं लगा पाए हैं।
जीजा जी हिन्दुस्तान जिन्दाबाद था
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद है और हिन्दुस्तान जिन्दबाद रहेगा
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद



शादियों में 3 तरह के नाचने वाले लोग होते हैं-----

शादियों में 3 तरह के नाचने वाले लोग होते हैं-----
1. एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते हैं
2. दूसरे नागिन स्पेशल
और
3. तीसरे वो जिनको देख पता नहीं चल पाता कि
नाच रहें हैं या माता आई है।



पप्पू सिगरेट पी रहा था तभी उसका बाप आ गया

पप्पू सिगरेट पी रहा था तभी उसका बाप आ गया
.
पप्पू ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली
.
बाप : तुम सिगरेट पी रहे थे ?
.
पप्पू : नहीं तो
.
बाप : तो फिर तुम्हारी शर्ट से ये धुँआ क्यों निकल रहा है ?
.
पप्पू : आप ने बात ही दिल जलाने वाली की है 😒😒



😥😷😬😬

😥😷😬😬
हमारी शक्सियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे गालिब..,
हम तो कब्रिस्तान से भी गुज़रते है तो मुर्दे उठ कर
कहते है. ........
.
.
भाई लगी कही नौकरी.....????



आज का ज्ञान 😃

आज का ज्ञान 😃
जिंदगी बस 2 दिन की है। एक तो शनिवार और एक रविवार बाकी दिन तो ऐसा लगता है कि जलील होने के लिए पैदा हुए हैं। 😂😜😝



कभी भी लोग आपके बारे में टिप्पणी करें

कभी भी लोग आपके बारे में टिप्पणी करें
तो घबराना मत, बस ये बात याद रखना
की...
😉
हर एक खेल में दर्शक ही शोर मचाते है,
खिलाडी नही



प्रपोज करने का नया फंडा👻

प्रपोज करने का नया फंडा👻
😇लड़का - तूने मुझे कोई लोन दिया था क्या??
💃लड़की - नही तो, क्यों??
लड़का- पता नही क्यों तेरी तरफ इंट्रेस्ट बढ़ता जा रहा है😛😛😋



👉 लड़कियों का मजा है : 💃

👉 लड़कियों का मजा है : 💃
बचपन में पापा की परी ;
और शादी के बाद घर की रानी!
लड़कों का क्या है ; 🏃
पहले माँ -बाप से पीटते थे;
और शादी के बाद बीवी से!!!



👉 एक ट्रक के पीछॆ लिखा था.......

👉 एक ट्रक के पीछॆ लिखा था.......
दुल्हन ही दहेज है l
दूसरे ट्रक के पीछे लिखा था.....
दहेज लेना पाप है l
;
अब कोई शादी करे भी तो कैसे .......???
😧😧😧😧😧😝😝



विदाई के समय दुल्हे का मोबाइल बजा

विदाई के समय दुल्हे का मोबाइल बजा
दुल्हन ने दूल्हे को थप्पड़ मारा क्यों ?
?
?
?
?
?
?
,
उसकी रिंग टोन थी...,
दिल में छुपा के प्यार का अरमान ले चले ,
हम आज अपनी मौत का सामान ले चले l



👉टीचर: अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड और तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनो डूब रहें हों , तो तुम किसको बचाओगे ?

👉टीचर: अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड और तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनो डूब रहें हों , तो तुम किसको बचाओगे ?
.
.
.
लड़का: डूब जाने दो सालों को.......... आखिर दोनो एक साथ कर क्या रहे थे......l
Point to be noted ......!
😜😜😝😝😝😝😝😝😜😜



एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक

एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक
हैंडसम लड़के को देखा
और मोहित होकर बोली—” I LOVE YOU. ”
,
लड़के ने लड़की के सर
पर उसी का दुपट्टा रखा
और बोला—” राम का नाम जपा करो ,,
प्यार मुहब्बत में कुछ नहीं रखा।
,
इस कागज़ पर गायत्री मंत्र लिखकर
दे रहा हूँ, इसे सोने से पहले रोज पढ़ लिया करो।
.
( लड़के ने कागज़ लिखकर लड़की को पकड़ाया,
बस आई और वो निकल गया )
.
शर्मिन्दा लड़की ने कागज़ खोलकर देखा तो
उसमे लिखा था—” अक्ल की अंधी, पिटवाएगी
क्या ? 😲
.
पीछे मेरी बीवी खड़ी थी।.
ये मेरा मोबाइल नंबर है।
सेव कर ले।
फोन पर बात करेंगे,
और हाँ….
I LOVE U 2 😘
.
😁😁😜😝



अध्यापिका पप्पू से: तुम इतने परेशान क्यों हो?

अध्यापिका पप्पू से: तुम इतने परेशान क्यों हो?
पप्पू ने कोई जवाब नहीं दिया।
अध्यापिका: क्या हुआ, क्या तुम अपना पेन भूल आये हो?
पप्पू फिर चुप।
अध्यापिका ने फिर से सवाल किया: रोल नंबर भूल गए हो?
पप्पू इस बार भी चुप।
अध्यापिका फिर से: हुआ क्या है, कुछ तो बताओ क्या भूल गए?
पप्पू गुस्से से: ओये! चुप कर मेरी माँ, यहाँ मैं नक़ल करने की पर्ची गलत ले आया हूँ और तुझे पेन-पेंसिल और रोल नंबर की पड़ी हुई है !
अध्यापिका बेहोश !! 😃😝😂😂😂😜😃



नन्दू खेत में पेट खाली कर रहा था , उसने दो बार हवा

नन्दू खेत में पेट खाली कर रहा था , उसने दो बार हवा
छोङी ...........
पुर......
पुर......
एक सुअर और उसका बेटा ये सब देख रहे थे |
बेटा -माँ, मुझे भूख लगी है ....
सुअर - रुक जा बेटा , एक सिटी और लगने दे ............😬😬😬☺☺☺



* BIHAR की एक घटना*

* BIHAR की एक घटना*
.
लडकी : सुनो..
लडका :
लडकी : हम तुम्हे बहुत चाहते है|
लडका :
लडकी : आइ लव यु
लडका :
लडकी : हम प्यार करते है
लडका :
लडकी : कुछ बोलो ना..
लडका :
लडकी : साले बोल काहे नही रहे हो?
.
लडका : तोहार इसक के चक्कर मे हम रजनीगंधा थुक दई का! 😏😑


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